1. производителям детской обуви место в аду, где они вечно будут носить ими произведенное.
2. красивая женская обувь начинается с каблука семь сантиметров, а удобной женской обуви не бывает.
И как же здОрово, когда натыкаешься на опровержение этих двух тезисов!
Нет, с тех пор, как Мишка перешел в подростковую размерность из детской, огромная часть проблем отпала. Но все равно - купить ему на ноги что-то действительно удобное всегда было проблемой, так что от его новых ботинок я просто в эйфории!
А обнаружить туфли на мою ногу, на удобном и тем не менее изящном каблучке, и чтобы я при этом тут же не вспомнила всю родословную их производителя при первой же попытке их надеть...
Так что бывают же чудеса и в обувном вопросе! Причем не только у Золушки!
Вообще-то я всего-навсего хотела Ягодке Волчьей во флэшмобе посоветовать для прочтения "Таинственный мистер Кин" - один из любимых моих сборников рассказов у Агаты Кристи. Но по условиям флэшмоба книга должна быть легко доставаема (а это довольно редкий сборник), либо иметься в сети. И стала я его искать в сети.
Не нашла. То ли я ламер, то ли книги в сети нету. Зато в процессе поисков наткнулась на вот это:
Вы даете мне название книги, которую я обязуюсь прочитать. Читаю только в том случае, если вы разместите этот моб у себя в дневнике. А вот так! (Первые энтузиасты испарились)
Уточнения: книга должна быть достаточно легко доставаемой, желательно в И-Нете (Желающие добра ближнему своему стремительно отсеиваются ), желательно вообще давать ссылку. (Отсеиваются и отсеиваются) И по прочтении обязательно черкнуть хоть пару строчек отзыва. (Сбежали все)
--------
Уточнение:
1.заведомую чернуху, "все умерли" и прочее концептуальное, премированное за количество помоев на квадратный метр текста и тому подобное - не советовать. Читать НЕ буду.
2. если в ходе чтения я обнаружу, что автор не знаком с правилами грамматики родного языка или старается меня уверить в том, что, образно говоря. аппендикс находится слева, а сердце справа, я прекращаю чтение. Но, возможно, выскажу свое мнение
Когда мне предложили впервые написать "вампирник", я тут же поняла, какая будет самая первая фраза этой истории:
"Я очень люблю все свои могилы, особенно пятую и одиннадцатую".
После чего сообразила, насколько это будет развеселая история... кое-что для нее сочинила... но пока не сложилось.
Кроме того, я давно задумала роман ужасов из жизни конторщиц - а весь ужас заключается в том, что НИЧЕГО не происходит. Ну хоть бы зашел на работу Ален Делон... или розовый слон... или пальма золотая сама собой за ночь на рабочем столе выросла!!! Так ведь нет же ж... рутина, разбавленная дешевым гламуром и загнутыми до полной скрюченности кино- и телепонтами и их обсуждением. Так что когда в доме героини начинают появляться всякие там трупы с утюгом в голове, вампиры и прочая нежить, она им страшно рада - ну хоть что-то произошло необычное! Тоже вроде как ироническая история.. с уклоном в триллер, городское фэнтези, такссскзатттть... возможно, и в самом деле напишу.
А вот третья история... под рабочим названием "Убийце требуется следователь"... да - именно так, охотнику на вампиров, убийце вампиров, срочно нужен следователь, чтобы обнаружить оных вампиров - причем такой, который в сверхъестественое не верит, а значит, не будет предубежден и не будет видеть вампира в каждом, кому чеснок не нравится. Вот это уже... посерьезнее. Пока не написано - я еще выскажу свое мнение по поводу замечательной способности писать действительно качественные детективы, которая мне не дана - так что сперва надо ее хоть как-то в себе развить, а уж потом ваять. Но вот что и правда стоит упомянуть...
Когда я начинала набирать материал к этой теме, проникаться и так далее... я ПОСМОТРЕЛА на мир глазами вампира - ну вот как бы влезла в его шкуру и посмотрела. И обалдела напрочь. потому что они видят по-другому!!!! Не в каком-то там переносном, а в прямом смысле слова. Физически. Я просто остолбенела от того, насколько изменились знакомые цвета и контуры. Это... это вообще нечто особенное.
И вот поэтому с этой третьей идеей я пока не спешу. Не только потому, что я все еще не научилась писать детективы так, чтобы мне самой это нравилось - повторяю, это совершенно особое умение. и я от души уважаю тех, кто это действительно умеет. А еще и потому, что я хочу как слдует ощутить и понять то, что ощутила и поняла, посмотрев на окружающее глазами вампира. А вот когда и правда пойму - тогда и писать можно.
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
А за остальными разновидностями этого дивного продукта, в том числе молоком анимешным, хоррор-молоком, фэнтезийным и так далее - к автору этих очаровательных безобразий Танде Луговской вот сюда:
... официальную страницу Лема, очень симпатичную. Для тех, кто знает польский, это и вообще просто праздник ккой-то, но и для тех, кто владеет английским, там кое- что есть.
Все к той же дискуссии (ДА - я еще не ВСЁ сказал, я флудер, флудер, флудер!!!! )
Обычно этот тезис высказывается довольно искренне. Беда в том, что молодежь, призванная снести высказывающегося с пьедестала, мыслится ему никак не шпаной. Мыслится она... ну - этаким молодым человеком, являющим из себя То-Же-Самое-Но-Круче. Вот придет оно на смену, снимет с пъедестала - и будет снятый проливать слезы умиления:вон как молодое-то поколение может!
А приходит на смену...
Понимаете... вот классицисты, наверное, тоже думали, что на смену им придет какой-нибудь Ещё-Более-Великий-Классицист. Более великий Корнель. Более великий Расин. И настанет сплошное благорастворение воздухов...А пришли гадкие безграмотные романтики и реалисты. Которые писать-то совсем-совсем не умеют. Ну не умеююют жееее! Ну ведь они же Три Единства не соблюдааааааюююют! И тематика античной добротели и античной доблести их не занимает - так о чем они кропают свои опусы, раз не пишут о еднственно достойном? Кто ж теперь будет защищать Бастион Духовностииии? И никаких Трех Единств, ааааа! Ну разве можно так писать? Ну это же безграмотно! Это вопиющееее! Это...это... МТА они всееееее!
Молодая шпана, которая приходит на смену - это всегда ШПАНА. С точки зрения предыдущего поколения. И писать она не умеет - Три Единства не соблюдает, античную добродетель не анализирует...
У нее другие темы и другие выразительные средства. На то она и шпана.
И наклеивая ярлыки МТА, забывать об этом не следует.