А в самом деле - почему? ;-)

[Ela]

Навеяно кое-какими сетевыми... кхм... дискуссиями на смежную тему.

В дискуссиях этих я по разным причинам не хочу участвовать - но вот навеянный ими вопрос остался. Нет, в самом деле - зачем и почему люди вступают в законный брак? По какой причине они идут под венец и/или в ЗАГС (мэрию), не ограничиваясь свободным проживанием?

Кто по какой причине, наверное (лично моя причина представляется лично мне довольно забавной - но уж какая есть). Вот мне и интересно. Потому что не кажутся мне причины, называемые по большей части в этих дискуссиях, состоятельными.

Для защиты прав и интересов будущих детей? Ой нет. Насмотрелась я и браков и разводов ТАКИХ - что могу совершенно точно сказать: меньше всего нахождение родителей в браке имеет отношение к защите прав детей, в том числе имущественных. А алименты платят по закону (и зачастую НЕ платят в реале) как на детей, рожденных в браке, так и на рожденных вне его (хотя во втором случае добиться вынесения решения суда, если честно, потруднее).

Для обеспечения интересов вступающих в брак сторон? Брррр. Их разве что брачный контракт подстрахует, и то без гарантии. Уж как начнется дележка имужества - "это моё, а и то моё же..." - как нажитого совместно, так и добрачно...

Для...

А вот действительно - для чего?

Для чего и зачем?

Может, поделитесь мнениями?

Comments

[Ганс]

Мне думается:

Так исторически сло...

Законный брак - это рубеж обороны семьи на уровне общества. В теории.

Конечно - в разных социальных, культурых, исторических обстоятельствах и формы брака разнятся, однако суть узаконивания личных отношений, такого рода связи перед лицом общества - остается. В теории.

Брак - если коротко - заключают "по привычке". И в надежде на устойчивость личных отношений. И в сопряженном. Вот...



Хотя не поручусь. Пока сам...ага.



Ну и есть еще версия из "Острова погибших кораблей". Хотя она немного слишком... несерьезная.

[Allora]

Я не знаю, зачем это делают другие... я в тот единственный раз, когда вступала в законный, так сказать, брак, руководствовалась вбитыми в меня с детства традициями. И тем, что мои родители не поняли бы "гражданского" брака (а жить мы могли только у моих родителей, так вышло). К тому же, именно вбитым с детства прекрасным образом законной невесты я и бредила все время. Хотелось бокалов с шампанским, белую фату, как у мамы (мечта сбылась буквальным образом - фата была именно мамина) и длинное белое платье - было такое. Еще хотелось свидетелей и подписей... Свидетель со стороны жениха и был самым ярким впечатлением от свадьбы (не смейся, влюблена я в него была платонически, и до этой свадьбы с ним никогда так близко не общалась).



А сейчас... Наверное, с точки зрения рациональности - да, гражданский брак лучше. Я прошла через развод, хотя и без эксцессов, полюбовно, но все равно неприятный процесс - повторений не хочу.



Но все же... если мне предложит любимый человек "будь моей законной женой" - отказать не смогу. И материальное будет последним, о чем я буду думать. Для меня, все же, желание мужчины поставить этот самый штамп в паспорте, - особенно уже не студента, каким был мой первый муж, а зрелого человека, понимающего, на что он идет - это поступок. Это доверие. Это... ну, в общем, я бы согласилась. И хотела бы, чтобы мне это предложили. Но это не из серии "чем выгодно". Это психологическое.

[Модо]

Ну, мое мнение простое - и совсем незачем Но если даме, с которой ты прожил уже три-пять лет, это будет приятно... что ж, с нашего племени не убудет.

[Allora]

Modo_ если даме, с которой ты прожил уже три-пять лет, это будет приятно

Будет

[Модо]

Allora



Вот об чем и речь.

[ehwaz]

Я замуж не хотела: я боюсь ответственности, боюсь всяких обязательств и пр. Да и вообще молода была еще замуж и тридцати лет не пробыла в девках. Но моему будущему мужу обязательно нужен был документ на право собственности. Он уговаривал меня полтора года... И вот, честное слово, если бы за три дня до свадьбы я не выяснила, что подзалетела - точно бы из ЗАГСа сбежала.

Но на самом деле рожать детей без формального брака - неудобно. Куча всяких проблем возникает, чисто бюрократических. Так что лучше все-таки замуж.

[Tihe]

Ганс

Allora



Соглашусь. *)

[~Мари]

В свое время я занималась изучением подобных вопросов. Большинство психологов склоняется к тому, что женщина в узаконенном браке чувствует себя защищеннее.



И потом, всероссийская перепись, давшая весьма странные результаты - а выяснилось, что замужних женщин больше, чем женатых мужчин, тоже наводит на размышления.

[Ammadeo]

ну.... наверное , когда я вступлю в брак я просто громогласно этим объявлю, что именно с этим мужчиной я хочу ребенка. именно ему я доверяю и именно с ним я хочу семью.

Брак в древние времена служил сворее обрядом благословления старейшинами и родителями.

Могу сказать одно- от того, с кем связан печатью в паспорте потруднее сбежать, чем от простого любовника.

[Лонли-Локли]

В целом, согласна с первыми двумя комментариями. Брак - социальное явление, и направлено (по крайней мере теоретически) на то, чтобы защитить права гм... женщины (как получается на практике - уточнять не будем). Согласитесь, когда рожаешь и ставишь на ноги детей, очень сложно обеспечивать обоих. Опять-таки, всякого рода легитимизация - кто наследует титул, замок, дачу в Гадюкино...

В результате сложилось, что на незамужнюю женщину смотрят косо, как на несостоявшуюся. Неважно, что ты сама себя обеспечиваешь, каждый месяц ездишь на Канары - а мужика-то не нашлааааа...

Сейчас к этому проще стали относиться, патриархат сдает позиции, женщины сами начинают диктовать свои условия, но все равно косятся люди, косятся. Подруга работает в серьезной фирме, так рассказывала, что у них это и на карьере может сказаться. Она, к несчастью, развелась, теперь переживает.

Всем вышесказанным я не хочу сказать, что люди не вступают в брак по любви. Кому повезло - рада за них. Но все-таки давление общества сильно ощущается.

[Гость]

1) По любви. Официально демонстрируя полную готовность к долгосрочным отношениям. Если он не хочет штампа, значит не верит, что мы всегда будем вместе! Аааааа! Нет любви!



2) Родится ребенок вне брака - будут звать ублюдком. Мало приятного.

[Эльглин]

Ну... Любовь - это великолепно. :) а еще очень много жизнено необходимых вещей в нашей армии завязано именно на законный брак

[Jess_nata]

Навеяно кое-какими сетевыми... кхм... дискуссиями на смежную тему.



По какой причине они идут под венец и/или в ЗАГС (мэрию), не ограничиваясь свободным проживанием?

Я считаю, что



Браки созданы исторически не для обеспечения старости партнера, а в первую и главную очередь для обеспечения стабильного будущего детям. Имеется в виду - для чего вообще нужен институт брака - в любой стране.





ehwaz

Но на самом деле рожать детей без формального брака - неудобно. Куча всяких проблем возникает, чисто бюрократических. Так что лучше все-таки замуж.

вот-вот. Все остальное можно делать и без штампа в паспорте.

[alodu]

Присоединюсь к большинству - только и исключительно из-за детей. Больше оно ни за чем не нужно. У ребенка должен быть папа, причем именно что "законный" во всех отношениях. Иначе... В общем, когда такового не имеется -это задевает. Это комплексами чревато. Да и перед сверстниками тоже. Дети они вообще могут быть излишне жестоки друг к другу.

[ray_nort]

Если не с христианской, а со светской точки зрения... Законный брак, и всякие бюрократические и бытовые вопросы, которые связаны с процедурой - это показатель того, что обе стороны и впредь способны пойти на некоторые неудобства ради того, чтобы быть рядом друг с другом. Ради детей, ради спокойствия родителей, ради чувства защищенности женщины, ради того, чтобы в глазах государства, буде понадобится (от чего Боже спаси и сохрани), этот человек, которого на 15 суток замели в милицию, был не просто "знакомый", а законный супруг. Скажем так: для меня законный брак не гарантия того, что отношения сохранятся нормальные, но если одна из сторон хочет законного брака, а другая от такого брака отказывается - это тревожный звоночек. Никого не собираюсь осуждать, в жизни может быть масса разных ситуаций, в т.ч. плохо закончившийся брак, свой или родительский, неуверенность в своих или чужих чувствах, определенные психологические травмы, какие-то административные заморочки и т.д. и т.п. Но.

[Twistress]

Эээээ.... Мы такую тему с подругами обсуждали, довольно подробно. В результате я сформировала свое личное отношение к вообще институту брака, с каковым и собираюсь дочку ознакомить. Впрочем, учитывая, что мир становится все менее и менее формальным в этом отношении, а законы - все более и более ориентированными на фактическое, а не "бумажное" состояние дел, я не собираюсь на ее браке с ее избранником настаивать. Но ознакомить - ознакомлю, и весьма настоятельно.



1. Все, сказанное выше, в отношении детей и стабильности их будущего, как в материальном, так и в моральном смысле, - поддерживаю. Хотя вынуждена отметить, что из тех стабильных, любящих друг друга пар с детьми, которые я лично знаю, далеко не все состоят в законном браке. Так что тут ситуация имеет тенденцию к изменению, как мне кажется. Именно в отношении психологического и материального комфорта детей, я имею в виду.



2. А вот это уже мое личное мнение, основанное на моем личном опыте и наблюдениях за окружающими. Брак - это определенная ступень в развитии личности. Нет, безусловно, вообще принятие решения жить вне дома с кем-нибудь (неважно, на чем это решение основано ... да и "кто-нибудь" может быть подругой, вообще-то, это тоже не важно!) и отдельно от старших родственников (т.е., финансово и в других отношениях самостоятельно, но совместно с кем-нибудь), - это тоже этап в становлении личности.

Но вот именно брак, именно сама церемония, вынесение этих отношений на публику, публичное оглашение, если хотите, прохождение неких формальностей, а также последующая организация торжества, - это тоже вполне себе инициация. Проверка пары на прочность в какой-то степени. Первый кирпичик в стену умения совместно решать проблемы (начиная от выбора колец, списка гостей и ресторана и заканчивая заказом такси и цветами свадебного букета). Это есть некая процедура, в результате которой пара проверяется на практическую, бытовую прочность. А также закладывается основа, канва, модель будущего принятия решений в семье.



По крайней мере, так было в моем случае. Я не утверждаю, что только так и есть правильно и хорошо, а также не считаю, что это единственно возможный вариант. Но мне кажется, что если относиться к бракосочетанию именно как к такому "испытанию", то тогда и сохраняется некий традиционный элемент (т.е., то, что говорилось выше о традициях, о том, чтобы "исполнялись мечты", о платье и фате как элементах традиционного оформления торжества, наконец!), - и в современной жизни имеется потенциал для наполнения этой процедуры смыслом, с которым в какой-то степени можно смириться (и даже проникнуться этой идеей! ) взрослому человеку (все-таки, я предпочитаю говорить о браке более-менее взрослых, самостоятельных, отвечающих за себя и за будущее своей семьи людей, просто потому, что других не знаю, или знаю только понаслышке).



Относительно желания "официально зарегистрировать свои отношения". Лично на меня повлияла банальная причина: будущий муж собирался работать за границу, и состоять в браке было гораздо удобнее в смысле оформления документов. Это - то, что лежит на поверхности. Но в целом ... в целом, все-таки, мы с мужем друг другу уже давно признались, что мы в этом отношении вполне традиционны: состояние в браке для нас имеет статус маркированного. Т.е., для нас с ним для обоих разница между "жить вместе", "вести общее хозяйство" и "быть мужем и женой" была очевидной. Может, это и старомодно, но так оно и есть.

[rina_bel]

Я бы сказала, потому что так принято. Все замуж - ну и я туда же... Или по религиозным соображениям. А кому-то и в самом деле кажется, что штамп в паспорте укрепляет чувства...

Я-то замуж не пойду, в свое время долго переживала, а потом поняла, что поход в загс вряд ли ччто-то поменяет. Главное - это все-таки любить. а остальное по возможности и по желанию

[Jess_nata]

ray_nort

но если одна из сторон хочет законного брака, а другая от такого брака отказывается - это тревожный звоночек.



значит - хочет избежать ответственности.



alodu

Это комплексами чревато. Да и перед сверстниками тоже. Дети они вообще могут быть излишне жестоки друг к другу.

мне кажется, сейчас дело даже не в этом: по большому счету, сейчас уже икого не волнует - есть у ребенка папа или нет (сверстников) от этого приятель не считается ущербным.

Но с двумя родителями ребенок вдвое защищеннее. Если не дай бог, с одним из них что-то случиться - ребенок останется со вторым. А вот если есть только мама (или папа - как у одного мальчика в нашей группе в садике) - случись что - и ребенок отправится в детский дом

[Jess_nata]

Twistress

По крайней мере, так было в моем случае. Я не утверждаю, что только так и есть правильно и хорошо, а также не считаю, что это единственно возможный вариант. Но мне кажется, что если относиться к бракосочетанию именно как к такому "испытанию",

это по-моему - правильно и хорошо. Но у нас зачастую всем этим занимаются родители, да и потом очень долго "помогают" финансами молодой семье.



далеко не все состоят в законном браке. Так что тут ситуация имеет тенденцию к изменению, как мне кажется. Именно в отношении психологического и материального комфорта детей, я имею в виду.

Ситуация нормально, только до тех пор, пока с одним из двух не случиться несчастья - тогда, если второй, живущий в гражданском браке не озаботился усыновить ребенка - то ребенку непоздоровится

[Twistress]

Джесс, погоди, погоди. У нас в свидетельстве о рождении ребенка при желании отца пишется имя отца. Ну, - и матери, ясное дело, тоже. Знакомые наши, у которых двое детей, а они сами не зарегистрированы официально, специально этот вопрос вроде как проясняли (правда, это было уже больше 10 лет назад, может, законы поменялись?). Им было четко сказано, что если в свидетельстве о рождении стоит имя отца и матери - у ребенка два родителя, и никого усыновлять специально не нужно. Соответственно, при смерти одного из родителей ответственность за ребенка переходит полностью ко второму, без вариантов. Поскольку для меня проблема не актуальна, я за детали и вообще достоверность информации не поручусь. Но по крайней мере это логично, нет?

[Jess_nata]

Twistress

Им было четко сказано, что если в свидетельстве о рождении стоит имя отца и матери - у ребенка два родителя, и никого усыновлять специально не нужно. Соответственно, при смерти одного из родителей ответственность за ребенка переходит полностью ко второму, без вариантов.

ну и нормально - если так.

Я к тому - что брак нужен в основном именно за этим.

[ray_nort]

Им было четко сказано, что если в свидетельстве о рождении стоит имя отца и матери - у ребенка два родителя, и никого усыновлять специально не нужно. Соответственно, при смерти одного из родителей ответственность за ребенка переходит полностью ко второму, без вариантов.

Так и есть. Это называется добровольное установление отцовства, и усыновление при нем не нужно. Хотя на практике могут быть сложности с розыском отца и т.п.

[Punch]

Брак - это прежде всего венчание, благословение от Бога, и только потом - штамп в паспорте. ИМХО.

[Twistress]

Рэй, - спасибо за консультацию.



Джесс, вот видишь, я и говорю: дети в принципе защищены. В смысле, - ИМХО, закон сейчас имеет тенденцию изменяться в сторону признания реальных, а не документально оформленных отношений. Соответственно, приходится копаться и искать смысл в собственных поступках.



Punch - а в любом случае, даже если это и венчание, и ему придается тот смысл, на которые Вы указали, на решение повенчаться (т.е., в какой-то степени "узаконить", извините, если выражение покажется Вам неуместным, отношения между двумя людьми) ведь что-то влияет? Мотивы-то - одинаковые с изложенными выше, или какие-то другие? Интересно же!

[*Oxocanta*]

Punch, брак - это узаконивание семьи наиболее подходящим для семьи способом.

А семья - это прежде всего отношения людей.

Можно повенчаться, можно поставить штамп. Но отношения супруги строят сами. И как они относятся к семье и друг другу, такова она и будет.

Хотя желание зарегестрировать свои отношения в загсе или обвенчаться говорит о многом. И, к сожалению, о разном в обоих случаях. Как кто-то не венчается, просто потому что не задумывается об этом, так и идут в церковь ради красивого обряда.

Люди наделяют любое свое действие смыслом, а не наоборот.

[Jenious]

ВЕЙДЕР, скорбно: Я, может, вообще сейчас умру. Потому что ваш ИМПЕРАТОР мне ПЫХТЕЛКУ сломал!

МИССИС ПАЛПАТИН: Глупости какие. Ну, подышишь пару дней как нормальные люди, это ведь не смертельно. (ЛЮКУ) Подними папу с пола и проводи его в шаттл. Чем вы тут занимались, ума не приложу.

ВЕЙДЕР, угрюмо: Никуда я с ним не пойду. Он мне доспехи испортил и руку отрубил!

ЛЮК: Ябеда!

ВЕЙДЕР: Сопляк!

ЛЮК: Алиментщик!

ВЕЙДЕР: Безотцовщина!

МИССИС ПАЛПАТИН, миролюбиво: Ну, будет вам. Какие счеты между родственниками? Да гори они огнем, эти доспехи. (в ШАХТУ) Пусик, я знаю, что ты без тапок. У нас мало времени, вылезай.

ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: А здесь никого нет!



(с)Алёна(тм)

[Fau74]

Функциональных причин две.



Первая. Нынешнее общество заточено на то, что выступать в роли представителя/распорядителя/присутствующего лица/etc может либо родитель, либо супруг. Отсутствие "штампа о собственности" приводит к ряду головных болей различного калибра при попытках сделать достаточно тривиальные в ином случае вещи - снять номер в гостинице, сделать совместный доступ к банковскому счету, получить за другого справку, навестить тяжелобольного/арестанта, etc. Грубо говоря, официальные механизмы на нерасписанной паре спотыкаются. Чем дальше - тем реже. Но эта дорожка все еще не укатана до глянца.



Вторая. Человек смертен, и, что противнее всего, смертен внезапно. Супруг - наследник первой очереди. Спутник жизни без штампа - не наследник вообще. А завещанием здоровые и полные сил люди редко озабочиваются. Не принято как-то.



Что же до эмоций... тар'а'карны у каждого свои. Кому-то штамп необходим как воздух. Кому-то на него пофиг. С прочностью семьи, заботливостью к детям и прочей взаимообщительностью это не коррелирует точка, прописью, никак.

[Рельмо]

имхо, естественно.



у меня то ли к счастью, то ли к сожалению, но аж двойная проф. деформация по этому поводу.

Сначала я N-ое количество времени занималась собственно организацией свадеб (от теплохода/ресторана до воздушных шариков), а потом (уже по другой специальности) консультировала людей в состояния пред-развода .

Первый род занятия на какое-то время попросту отбил всякое желание сочетаться браком. Особенно в "праздничной\пафосной" атмосфере.

Со вторым сложнее. На основании этого сформировалось только одно четкое утверждение.

Для понятий "брак" и "развод" не стоит применять характеристики надо/не надо. Главное, чтобы участники чувствовали, что для них это правильно.

Поэтому есть пара возражений.



Ради детей, ради спокойствия родителей…

в первую очередь, это должно быть ради себя. Потому что не родителям в случае чего делить что-то с этим человеком, а для детей иногда во сто крат лучше, если родитель может собрать сумку и уехать (например, вместе с ребенком) на все четыре стороны прямо сейчас.



Проверка пары на прочность в какой-то степени. Первый кирпичик в стену умения совместно решать проблемы

если двое до этого вместе не жили ни дня, то это большой риск. свадьбу можно худо-бедно пережить, списав все проблемы на нервы. А вот оказаться под одной крышей с совершенно незнакомым в бытовом плане человеком.. многое может получиться. Тем более что современный расклад социальных ролей позволяет сначала попробовать. А если они уже прожили какое-то время вместе, мне кажется, сложно говорить о каком-то испытании в полной мере.



Спутник жизни без штампа - не наследник вообще.

а понятие завещания как же?



и еще одно.

некоторые законы, которые недавно активно обсуждали в России, на мой взгляд, несколько отбивают желание ставить штамп.

Я бы сказала, что официальный брак - это декларация о намерениях. Что вот с этим человеком я собираюсь прожить жизнь и вырастить детей.

Как оно потом получится - другой разговор. Но если такое *намерение* есть - его как правило реализуют походом в ЗАГС и/или в Церковь.

[IKor]

А еще брак - это возможность обещать другому человеку (в присутсвии Бога и людей) опору и поддержку на всю жизнь, а также уверенность в том, что этот другой человек клянется тебе в том же.