понедельник, 02 мая 2011
воскресенье, 01 мая 2011
пятница, 29 апреля 2011
среда, 27 апреля 2011
понедельник, 25 апреля 2011
воскресенье, 24 апреля 2011
четверг, 21 апреля 2011
... нет, в самом деле интересно - а можно докашляться до сотрясения мозга? ))))
Между прочим, я тоже считала, что нельзя.
Но прошедшие сутки произвели на меня неизгладимое впечатление.
То есть где-то часа два с половиной на относительно нормальное существование, неполные три - на сон, когда я просто отрубилась, а остальные - практически почти без перерыва - на кашель. Вот такой вот вирус идиотский. Теперь у меня звенит в голове, и я узнала на своем опыте, сколько совершенно неожиданных мышц принимают участие в процессе кашля и как именно они могут болеть после нескольких часов напряженной совместной работы.
Нет, вопрос, где я ухитрилась отловить такой мерзкий вирус, не обсуждается. Тем более, что он все-таки начинает отступать потихоньку (хотя когда я в субботу уверяла, что я, КОНЕЧНО, буду вполне дееспособна к понедельнику, я здорово переоценила себя и недооценила эту пакость). Вопрос, чем это можно пришибить, тоже не обсуждается - все мыслимое и немыслимое принимается, хотя какой-то смысл это все приобретает только в сочетании с вентолином.
А вот вопрос, где мне в таком состоянии взять работоспособный мозг, остается действительно волнующим.
Дорогое мироздание!
Запомни, пожалуйста - когда я говорю "мне сейчас нужен мозг в голове в рабочем состоянии, и все остальное тоже", я имею в виду, что
- он мне действительно НУЖЕН (и никакое "а может быть, не надо?" НЕ принимается;
- он мне нужен именно сейчас, а не когда рак на горе свистнет (и не надейтесь, не полезу я на гору, тем более чтобы там свистеть!);
- это должен быть именно мозг, а не некая непонятная субстанция, неспособная работать;
- и нужен он мне в голове, причем в моей, а не в некоем подпространстве эн-надцатого измерения, где я не могу до него добраться;
- повторяю, он мне нужен в рабочем состоянии, а не в глючном и не в отключенном;
- и весь остальной организм тоже должен быть в рабочем состоянии, чтобы все это было не вхолостую.
Гррр... ((((((((
И ведь температура невысокая, что делает это все окончательно идиотским.
Между прочим, я тоже считала, что нельзя.
Но прошедшие сутки произвели на меня неизгладимое впечатление.
То есть где-то часа два с половиной на относительно нормальное существование, неполные три - на сон, когда я просто отрубилась, а остальные - практически почти без перерыва - на кашель. Вот такой вот вирус идиотский. Теперь у меня звенит в голове, и я узнала на своем опыте, сколько совершенно неожиданных мышц принимают участие в процессе кашля и как именно они могут болеть после нескольких часов напряженной совместной работы.
Нет, вопрос, где я ухитрилась отловить такой мерзкий вирус, не обсуждается. Тем более, что он все-таки начинает отступать потихоньку (хотя когда я в субботу уверяла, что я, КОНЕЧНО, буду вполне дееспособна к понедельнику, я здорово переоценила себя и недооценила эту пакость). Вопрос, чем это можно пришибить, тоже не обсуждается - все мыслимое и немыслимое принимается, хотя какой-то смысл это все приобретает только в сочетании с вентолином.
А вот вопрос, где мне в таком состоянии взять работоспособный мозг, остается действительно волнующим.
Дорогое мироздание!
Запомни, пожалуйста - когда я говорю "мне сейчас нужен мозг в голове в рабочем состоянии, и все остальное тоже", я имею в виду, что
- он мне действительно НУЖЕН (и никакое "а может быть, не надо?" НЕ принимается;
- он мне нужен именно сейчас, а не когда рак на горе свистнет (и не надейтесь, не полезу я на гору, тем более чтобы там свистеть!);
- это должен быть именно мозг, а не некая непонятная субстанция, неспособная работать;
- и нужен он мне в голове, причем в моей, а не в некоем подпространстве эн-надцатого измерения, где я не могу до него добраться;
- повторяю, он мне нужен в рабочем состоянии, а не в глючном и не в отключенном;
- и весь остальной организм тоже должен быть в рабочем состоянии, чтобы все это было не вхолостую.
Гррр... ((((((((
И ведь температура невысокая, что делает это все окончательно идиотским.
среда, 20 апреля 2011
вторник, 19 апреля 2011
18.04.2011 в 22:21
Пишет Клятый_Вомпэр:Как писать настоящую мужскую прозу?
Итак, вы решили написать настоящую мужскую прозу. Но есть проблема - вы женщина. Нет, конечно, вы можете взять себе мужской псевдоним, но согласитесь - этого мало. Вспомните как было с Максом Фраем - стоило ей раскрыть свое настоящее имя, как все сразу стали замечать в ее прозе признаки того, что пишет дама. С вами такого не будет! Даже когда вы скромно развиртуализируетесь, ваши фанаты будут протестовать и убеждать окружающих, что это какой-то подлог и настоящий автор наверняка похищен, а то и убит. Но для этого необходимо соблюдать следующие правила:
1. Мужчина никогда по собственной воле не сделает своего главного героя красивым, обаятельным и привлекательным. Главный герой должен быть грязен, вонюч, со сломанным носом и трехдневной (минимум!) щетиной. Но при этом на него должны вешаться бабы. Причем не вздумайте это как-нибудь объяснять какой-нибудь харизмой-хренизмой - это нормально. Главный герой воспринимает их как должное - встал с утра, скинул с себя очередную повесившуюся, пошел на работу.
2. Но если вы хотите особенно подчеркнуть вашу мужественность, то введите в историю одного красивого мужчину. Третьестепенного. Самым часто употребляемым словом в его описании должно быть прилагательное "смазливый". Желательны также "бегающие сальные глазки" и "слащавая улыбка". Всех остальных мужиков от него тошнит. НБ!!! Не совершайте самой распространенной женской ошибки - не вешайте на него часть баб. Все бабы вешаются на нашем герое. Точка.
3. Не жалейте своего героя. Это по-бабски. С ним постоянно должно происходить что-то ужасное. Например, он регулярно должен попадать в руки к врагам. При этом, так как мы хотим, чтобы он дожил хотя бы до середины книги, все его враги должны иметь садистские наклонности и ранний склероз, и регулярно забывать после многочасовых пыток убить свою жертву.
4. Никакой рефлексии! Стимул-реакция - наш выбор. Желательно чтобы герой вообще как можно меньше размышлял не по делу. Чувствам тоже не стоит давать волю. Хотя совсем уж бесчувственным героя делать не стоит - например, глядя на бездыханное тело своего многолетнего напарника, он может посетовать, что теперь не с кем будет пить пиво по вечерам.
5. Детали. Детали очень важны. Не описывайте одежду, внешность - это все бабское. Описывать надо истинно мужские игрушки - машины, пушки, электронные гаджеты. Описывать, захлебываясь восторгом. В истории появился автомобиль - назовите марку, год выпуска, объем двигателя, скромно умолчите про цвет (настоящего мужика он не волнует). Принцип понятен?
6. Женщины. Мало и схематично. Настоящему мужику нет никакого дела до того, что происходит у женщины внутри, а то, что снаружи, можно описать парой слов. Помните фильм "Не грози южному централу"? "Грудь - во, ножки - во, попка - вау!!!"
Как видите - ничего сложного. Я верю в тебя, автор!
URL записиИтак, вы решили написать настоящую мужскую прозу. Но есть проблема - вы женщина. Нет, конечно, вы можете взять себе мужской псевдоним, но согласитесь - этого мало. Вспомните как было с Максом Фраем - стоило ей раскрыть свое настоящее имя, как все сразу стали замечать в ее прозе признаки того, что пишет дама. С вами такого не будет! Даже когда вы скромно развиртуализируетесь, ваши фанаты будут протестовать и убеждать окружающих, что это какой-то подлог и настоящий автор наверняка похищен, а то и убит. Но для этого необходимо соблюдать следующие правила:
1. Мужчина никогда по собственной воле не сделает своего главного героя красивым, обаятельным и привлекательным. Главный герой должен быть грязен, вонюч, со сломанным носом и трехдневной (минимум!) щетиной. Но при этом на него должны вешаться бабы. Причем не вздумайте это как-нибудь объяснять какой-нибудь харизмой-хренизмой - это нормально. Главный герой воспринимает их как должное - встал с утра, скинул с себя очередную повесившуюся, пошел на работу.
2. Но если вы хотите особенно подчеркнуть вашу мужественность, то введите в историю одного красивого мужчину. Третьестепенного. Самым часто употребляемым словом в его описании должно быть прилагательное "смазливый". Желательны также "бегающие сальные глазки" и "слащавая улыбка". Всех остальных мужиков от него тошнит. НБ!!! Не совершайте самой распространенной женской ошибки - не вешайте на него часть баб. Все бабы вешаются на нашем герое. Точка.
3. Не жалейте своего героя. Это по-бабски. С ним постоянно должно происходить что-то ужасное. Например, он регулярно должен попадать в руки к врагам. При этом, так как мы хотим, чтобы он дожил хотя бы до середины книги, все его враги должны иметь садистские наклонности и ранний склероз, и регулярно забывать после многочасовых пыток убить свою жертву.
4. Никакой рефлексии! Стимул-реакция - наш выбор. Желательно чтобы герой вообще как можно меньше размышлял не по делу. Чувствам тоже не стоит давать волю. Хотя совсем уж бесчувственным героя делать не стоит - например, глядя на бездыханное тело своего многолетнего напарника, он может посетовать, что теперь не с кем будет пить пиво по вечерам.
5. Детали. Детали очень важны. Не описывайте одежду, внешность - это все бабское. Описывать надо истинно мужские игрушки - машины, пушки, электронные гаджеты. Описывать, захлебываясь восторгом. В истории появился автомобиль - назовите марку, год выпуска, объем двигателя, скромно умолчите про цвет (настоящего мужика он не волнует). Принцип понятен?
6. Женщины. Мало и схематично. Настоящему мужику нет никакого дела до того, что происходит у женщины внутри, а то, что снаружи, можно описать парой слов. Помните фильм "Не грози южному централу"? "Грудь - во, ножки - во, попка - вау!!!"
Как видите - ничего сложного. Я верю в тебя, автор!