18.04.2011 в 22:21
Пишет Клятый_Вомпэр:Как писать настоящую мужскую прозу?
Итак, вы решили написать настоящую мужскую прозу. Но есть проблема - вы женщина. Нет, конечно, вы можете взять себе мужской псевдоним, но согласитесь - этого мало. Вспомните как было с Максом Фраем - стоило ей раскрыть свое настоящее имя, как все сразу стали замечать в ее прозе признаки того, что пишет дама. С вами такого не будет! Даже когда вы скромно развиртуализируетесь, ваши фанаты будут протестовать и убеждать окружающих, что это какой-то подлог и настоящий автор наверняка похищен, а то и убит. Но для этого необходимо соблюдать следующие правила:
1. Мужчина никогда по собственной воле не сделает своего главного героя красивым, обаятельным и привлекательным. Главный герой должен быть грязен, вонюч, со сломанным носом и трехдневной (минимум!) щетиной. Но при этом на него должны вешаться бабы. Причем не вздумайте это как-нибудь объяснять какой-нибудь харизмой-хренизмой - это нормально. Главный герой воспринимает их как должное - встал с утра, скинул с себя очередную повесившуюся, пошел на работу.
2. Но если вы хотите особенно подчеркнуть вашу мужественность, то введите в историю одного красивого мужчину. Третьестепенного. Самым часто употребляемым словом в его описании должно быть прилагательное "смазливый". Желательны также "бегающие сальные глазки" и "слащавая улыбка". Всех остальных мужиков от него тошнит. НБ!!! Не совершайте самой распространенной женской ошибки - не вешайте на него часть баб. Все бабы вешаются на нашем герое. Точка.
3. Не жалейте своего героя. Это по-бабски. С ним постоянно должно происходить что-то ужасное. Например, он регулярно должен попадать в руки к врагам. При этом, так как мы хотим, чтобы он дожил хотя бы до середины книги, все его враги должны иметь садистские наклонности и ранний склероз, и регулярно забывать после многочасовых пыток убить свою жертву.
4. Никакой рефлексии! Стимул-реакция - наш выбор. Желательно чтобы герой вообще как можно меньше размышлял не по делу. Чувствам тоже не стоит давать волю. Хотя совсем уж бесчувственным героя делать не стоит - например, глядя на бездыханное тело своего многолетнего напарника, он может посетовать, что теперь не с кем будет пить пиво по вечерам.
5. Детали. Детали очень важны. Не описывайте одежду, внешность - это все бабское. Описывать надо истинно мужские игрушки - машины, пушки, электронные гаджеты. Описывать, захлебываясь восторгом. В истории появился автомобиль - назовите марку, год выпуска, объем двигателя, скромно умолчите про цвет (настоящего мужика он не волнует). Принцип понятен?
6. Женщины. Мало и схематично. Настоящему мужику нет никакого дела до того, что происходит у женщины внутри, а то, что снаружи, можно описать парой слов. Помните фильм "Не грози южному централу"? "Грудь - во, ножки - во, попка - вау!!!"
Как видите - ничего сложного. Я верю в тебя, автор!
URL записиИтак, вы решили написать настоящую мужскую прозу. Но есть проблема - вы женщина. Нет, конечно, вы можете взять себе мужской псевдоним, но согласитесь - этого мало. Вспомните как было с Максом Фраем - стоило ей раскрыть свое настоящее имя, как все сразу стали замечать в ее прозе признаки того, что пишет дама. С вами такого не будет! Даже когда вы скромно развиртуализируетесь, ваши фанаты будут протестовать и убеждать окружающих, что это какой-то подлог и настоящий автор наверняка похищен, а то и убит. Но для этого необходимо соблюдать следующие правила:
1. Мужчина никогда по собственной воле не сделает своего главного героя красивым, обаятельным и привлекательным. Главный герой должен быть грязен, вонюч, со сломанным носом и трехдневной (минимум!) щетиной. Но при этом на него должны вешаться бабы. Причем не вздумайте это как-нибудь объяснять какой-нибудь харизмой-хренизмой - это нормально. Главный герой воспринимает их как должное - встал с утра, скинул с себя очередную повесившуюся, пошел на работу.
2. Но если вы хотите особенно подчеркнуть вашу мужественность, то введите в историю одного красивого мужчину. Третьестепенного. Самым часто употребляемым словом в его описании должно быть прилагательное "смазливый". Желательны также "бегающие сальные глазки" и "слащавая улыбка". Всех остальных мужиков от него тошнит. НБ!!! Не совершайте самой распространенной женской ошибки - не вешайте на него часть баб. Все бабы вешаются на нашем герое. Точка.
3. Не жалейте своего героя. Это по-бабски. С ним постоянно должно происходить что-то ужасное. Например, он регулярно должен попадать в руки к врагам. При этом, так как мы хотим, чтобы он дожил хотя бы до середины книги, все его враги должны иметь садистские наклонности и ранний склероз, и регулярно забывать после многочасовых пыток убить свою жертву.
4. Никакой рефлексии! Стимул-реакция - наш выбор. Желательно чтобы герой вообще как можно меньше размышлял не по делу. Чувствам тоже не стоит давать волю. Хотя совсем уж бесчувственным героя делать не стоит - например, глядя на бездыханное тело своего многолетнего напарника, он может посетовать, что теперь не с кем будет пить пиво по вечерам.
5. Детали. Детали очень важны. Не описывайте одежду, внешность - это все бабское. Описывать надо истинно мужские игрушки - машины, пушки, электронные гаджеты. Описывать, захлебываясь восторгом. В истории появился автомобиль - назовите марку, год выпуска, объем двигателя, скромно умолчите про цвет (настоящего мужика он не волнует). Принцип понятен?
6. Женщины. Мало и схематично. Настоящему мужику нет никакого дела до того, что происходит у женщины внутри, а то, что снаружи, можно описать парой слов. Помните фильм "Не грози южному централу"? "Грудь - во, ножки - во, попка - вау!!!"
Как видите - ничего сложного. Я верю в тебя, автор!
Бывает же, когда и мужики начинают писать
сёдзёпро баб... Это еще веселее...- Что прочитать? Все хорошие книги перечитаны!
- Кто читает все ЭТО, на прилавки выложенное?!
Да бросьте. За несколько тысячелетий человечество написало столько хорошего, что читать нам не перечитать.
- Кто читает все ЭТО, на прилавки выложенное?!
Подростки
/*Мрачно*/ Это - чрезмерный оптимизм...
Вообще, хорошо бы как-нибудь запереться в бункере наедине со всем хорошим, что написало человечество...
- Кто читает все ЭТО, на прилавки выложенное?!
- Подростки
А это - не чрезмерный ли пессимизм?
Вообще, хорошо бы как-нибудь запереться в бункере наедине со всем хорошим, что написало человечество...
Осуществить это легко, вам даже бункер не понадобится — любая (ну, почти любая) областная научная библиотека хранит все, что вам надо, тот самый опыт тысячелетий
Ага, мне тоже )))
Взялся как-то прочитать что-то из его книг, тут-то у меня мозги в трубочку и свернулись...
Не, я одно время читала его не без удовольствия. Когда пираний было еще всего две или три, и Сварог не разросся до бесконечности
/*Грустно*/ От Арс мунди до полиптика Ирминона?
Да в том-то и дело, что мне чувства юмора как-то не завезли...
Почти
И не задумываться над тем, кто читает Настоящую Мужскую Прозу.
Так что не думайте о тех, кто читает Настоящую Мужскую прозу
А бункер?
ак что не думайте о тех, кто читает Настоящую Мужскую прозу А вдруг они вокруг нас?
Главный герой воспринимает их как должное - встал с утра, скинул с себя очередную повесившуюся, пошел на работу.
И при этом никаких ЗППП. Даже Темному Властелину не приходит в голову подложить герою сифак в очередной секс-бомбе.
Из этого следует, что "мужской прозы" до последнего времени не существовало. И все, кого мы почитали за мужчин - Пушкин, Лермонтов, Дюма, Сенкевич, Сабатини, Симонов (впрочем сие было доказано раньше путем экспертизы текста знатоком женской прозы), Богомолов - на самом деле дамы. Даже Мартин получается, как минимум, полу, а то и две трети дама. Проза - сугубо женское дело, а вы что думали?!
Atandakil , а зачем вам бункер? Там солнышка нет.
А вдруг они вокруг нас?
Может, пара-тройка и найдется, но ведь не так, чтобы "вокруг"
Кстати, Бушков еще ничего, есть такой писатель, как Алекс Орлов...
Вентурис, И при этом никаких ЗППП. Даже Темному Властелину не приходит в голову подложить герою сифак в очередной секс-бомбе..
А ведь оригинальный ход! Надо будет взять на вооружение!
А зачем мне солнышко? Чтобы отвлекало?
Может, пара-тройка и найдется, но ведь не так, чтобы "вокруг"
Из этого следует, что "мужской прозы" до последнего времени не существовало.
Разумеется. Ведь настоящий Герой Мужской Прозы должен быть зол, угрюм и волосат, грязен, голоден, оборван и изъясняться исключительно нечленораздельными междометиями.
О! Хотя есть серьезные недоработки в отношениях с барыней, Татьяной и Муму
Герасим - это мэрисью в штанах...
а на нем никто не виснет, кроме патронташа