Обещанный пост

[Ela]

А вот и тот пост, который я обещала еще до Роскона. По итогам беседы в реале.
Сидели это мы в реале с Вомпэром, пили чай и вели неспешные русско-японские беседы (ну, а как же нам собраться и не обсудить нечто русско-японское!) по самым разным вопросам, в том числе и по образовательным. И зашел у нас разговор о школах - как русских, так и японских - о подростках и об их отношениях в классе.
И как-то само собой разговор перешел на вопросы подростковой травли. И тут выскочила презанятная, ИМХО, формулировка.
А именно - что ситуация подростковой травли в чем-то является ситуацией ВЫНУЖДЕННОГО АУТИЗМА.
Потому что для подростка в этом положении есть только он сам - и те, кто его травит. Весь остальной внешний мир как бы становится несущественным и почти несуществующим.
Очень часто люди, не сталкивавшиеся с такой ситуацией, недоумевают - а отчего эти травимые подростки не жалуются на травлю. А... как именно пожаловаться? Нормальный ребенок спервоначалу и слов-то таких не имеет, чтобы дать понять, что происходит на самом деле. Рассказать родителям? Ну - они посоветуют дать сдачи. И еще хорошо, если не скажут, что сам виноват. Пожаловаться кому-то из учителей? А на что, собственно? Толкнули в коридоре? Обозвали? Так это едва ли не нормальный уровень подросткового общения. КАК передать, какими словами выразить даже не факты, а саму эту атмосферу презрительного насилия?
И даже это возможно только на ранней стадии. Далее внешний мир окончательно переходит в разряд несуществующих, он слишком внешний по отношению к ситуации... вы, к примеру, Карлсону жаловаться не пробовали? Или Бэтмену? если вы психически нормальны - нет. Ну вот и подросток не будет жаловаться таким же "Карлсонам" - то есть родителям, школьному руководству и так далее. Они НЕ СУЩЕСТВУЮТ. Они вне восприятия. Мир сгустился в аутическую точку противостояния "я и они". Больше нет никого.
В некотором смысле на этой стадии помогает уход в настоящий аутизм. Отчасти. С поправкой на то, что потом подростка, выбравшего этот путь, придется от этого аутизма лечить. Причем дети, аутичные на самом деле, более излечимы. Ребенок с синдромом Аспергера, к примеру, уже привык проделывать этот путь "из себя наружу" - а ребенку, не имеющему этого навыка, будет в разы труднее.
Еще надо отметить, что обнаружить травлю и опознать ее именно как травлю мешает неточное определение групп риска. Например, к ним принято относить инвалидов. Но инвалиды уже знают. что они не как все, что их могут за это травить - а коллективно травят их несколько реже, поскольку травить инвалида будет скорее полный отморозок, а класс, состоящий исключительно из отморозков, возможен, но встречается реже, чем принято думать. К тому же инвалид дейтсвительно нередко морально готов к наезду - и может ответить... ну - скажем так... довольно жестко, особенно если учесть, что увечье отчасти избавляет его от необходимости быть как все, раз он и так не как все, и соблюдать общепринятую вежливость. Почти то же самое относится к детям из неблагополучных семей. Объекты-то они объекты... но нередко довольно жесткие. Нет, основной группой риска являются НОРМАЛЬНЫЕ дети. Нормальные - но уязвимые. И вот в то, что травят их, учителям поверить бывает сложно - с точки зрения нормальной логики нормального взрослого человека.
И мир смыкается в точку "я и они". И жаловаться Карлсону бесполезно...

@темы: дилетантское, школьное, психология, Мысли вслух

Comments

[:Азиль:]

любимая мантра моей мамы. "ты сама во всём виновата. подумай, что ты сделала неправильно."

кстати, я подумала... а не пора ли перевести эту дискуссию в плоскость обсуждения причин? не поводов, а причин?? а так же последствий?

я очень много об этом думала. я не психолог, конечно, но знаний по немногу, но набралась. например, о том, что корень большинства таких бед именно в отношениях детей и родителей.
основная проблема - что дети не получают любви и внимания в достаточной мере. как я уже написала, "одет, накормлен, и ладно".
ну то есть, любить родители любят, но например не озвучивают - в их семье это было не принято. или путают любовь и заботу. или работают в поте лица для блага ребёнка, при этом не имея для него минуты времени... в конце концов, просто заняты собой, своей жизнью и карьерой.
и вот когда такой "недолюбленный" ребёнок выходит в свет, он ищет от окружающих того, что не дали родители - любви. а окружающие инстинктивно понимают, как легко этим человеком манипулировать, как легко его уязвить - его слабое место открыто всем... далее моментально падает самооценка, рождаются страхи и комплексы, теряется уверенность в себе... и всё. алес. что-то изменить крайне трудно.
ребёнок ожесточается. к тому же, пример родителей не проходит бесследно (есть такая вещь, как программирование жизненного сценария. в том числе, и за счёт родительского). и уже своих детей он, выросший, воспитывает так же...

я к чему это всё.
любите своих детей!!!! давайте им почувствовать себя любимыми!!! им очень важно ваше внимание и ласка.
иначе этот порочный круг может продолжиться... как продолжался раньше...

[Ro]

И жаловаться/рассказывать тоже было абсолютно бесполезно. Было отчаянное ощущение, что я должна справиться с этим сама.

Тоже вариант реакции, да. Как следствие нередко дающий людей тоже замкнутых, не умеющих жаловаться, просить о помощи и принимать помощь, что ведь тоже не есть правильно, да и для здоровья вредно...

[Kira Kuroi]

!~Азиль~!, а если наоборот? Любимый ребенок, с которым носились, как я не знаю с чем, и показывали эту любовь, и заботились, и занимались... Словом, ребенок привык к тому, что его все любят (но не к вседозволенности, ибо воспитывали строго!), что он самый хороший, самый умный и т.д. И в первых классах это подтверждалось - и учителя не нахвалятся, и одноклассники относятся хорошо. А дальше он вваливается в другой коллектив, и вдруг оказывается, что здесь его, такого умного и красивого, вовсе не ждали, и даже если учителя по-прежнему хвалят,новых одноклассников это только еще больше раздражает. Как тогда? Семья остается, да. А отношения со сверстниками как такому ребенку строить?

[Виви О.]

А отношения со сверстниками как такому ребенку строить?

Другую компанию заводить, а лучше штуки две-три, где царить в полное свое удовольствие))

[:Азиль:]

Kira Kuroi мнэээ... я ж говорю, я не психолог. и сказала так: "корень большинства таких бед*.
и вообще, рассуждаю я исключительно о том, что мне знакомо)) это и была моя история)

и кстати, такая ситуация, как вы описали, намного менее травматична. и в целом, её гораздо больше шансов решить. вот как описывали предыдущие ораторы. треснуть кого-нибудь подставкой, ножик тож ничего)
у ребёнка уже есть внутренние силы справится.
тяжело, да, но есть.

[:Азиль:]

вариант Вивиана Озерная тоже очень даже ничего))

[Kira Kuroi]

!~Азиль~!, да я тоже не психолог, тоже по своим наблюдениям.
Но в той ситуации, что я описала, другая закавыка: ребеонок так привыть быть хорошим и всеми любимым, что сперва вообще не осознает, а за что его травят? Почему его дразнят и обижают? И далеко не каждый способен подставкой треснуть... =)

[:Азиль:]

Kira Kuroi да, с этим я соглашусь)) на такое нужно вдохновение =) но другого выхода и нет... кроме как треснуть хорошенько зачинщика или искать другой круг общения.
здесь причина не в родителях... и именно, кстати, их любовь помогает в данной ситуации. она даёт ребёнку первоначальный стержень. так что мой призыв и в этом случае весьма актуален)))

[Linn_]

Но в той ситуации, что я описала, другая закавыка: ребеонок так привыть быть хорошим и всеми любимым, что сперва вообще не осознает, а за что его травят?

Всеми любимому ребёнку в такой ситуации много легче, если она вообще случается. Ему есть с кем её обсудить - раз, и запас внутренней прочности у него выше - два. Ему не только стратегию-тактику подскажут, у него ещё и резервов на неё хватит.
А объект травли потому и травят, что чувствуют в нём слабое звено - где-то, в чём-то. А тот, кто слаб, может подвести, это же на уровне инстинкта. Дети к нему гораздо ближе, чем взрослые. Те хоть какими-то условностями связаны, да и опыта с уверенностью у них побольше. Хотя... если кто помнит телеигру в "слабое звено" - в неё вроде не подростки играли, а всё по тем же законам. Занятное было зрелище.

[Miranta]

"мне чудились оскорбления в каждом слове"

Как правильно сказано! Если бы был хоть кто-то, кто мог бы научить несчастного ребенка спокойному восприятию и принятию окружающего мира - скольких бы слез и травм удалось избежать!

[Юлия (Ортанс)]

Мне кажется, надо разделить две совершенно разные ситуация -- травлю и ситуацию противостояния. В первом случае, мы имеем дело с жертвой, ребенком беззащитным, не способным дать отпор, который ведет себя как жертва и воспринимает себя жертвой. Во-втором случае, с линостью, которая способна на равных воевать со соучениками, при этом далеко не всегда сила оказывается на стороне большинства. Лучше оказаться во второй ситуации, но это уже зависит от того, как ребенок себя поставит. Правильно поставить себя вполне могут помочь родители. Кстати, советы дать сдачу или игнорировать наскоки далеко не всегда бесполезны. Другой вопрос, что дать такой совет можно только после тщательного изучения ситуации.

Теперь о жалобах. Жалобы бесполезны всегда и не потому, что никто ничего не поймет, мол другой мир. Просто жалобщик изначально смотрится некрасиво. Я не говорю, что не надо ничего рассказывать, надо, но надо знать, КАК рассказывать.
Сейчас объясню, что я имею в виду. Думаю, все читали роман "Джен Эйр". Помните, как над девочкой издевалась тетушка? По настоящему издевалась. И вот Джен попадает в школу, рассказывает о своей жизни подруге, с жалобами, эмоциями. Что отвечает ей любящая подруга? Мол, посмотри на себя. Причем, это очень хорошая девочка, добрая. Позднее, после того, как Джен публично выставляют на позор, она рассказывает о своей жизни дома учительнице. Но рассказывает она это уже другим тоном. Спокойно, взвешенно, короче, это уже не жалоба. И ее понимают. Что произошло? А Джен перестала воспринимать себя жертвой. Раньше, даже бунтуя, она оставалась жертвой. После этого случая, она перестала им быть. И в результате она победила и смогла прийти в дом, где прошло ее неласковое детство с высоко поднятой головой.

Когда я училась в школе, у нас одного мальчика били за то, что он высокий. Вообще-то он мог одним ударом свалить с ног (музыкой мальчик занимался, так что руки у него были очень сильными), но не делал этого, потому что жалел врагов. В результате отец сказал ему "Да плюнь ты на эту жалость, нечего их жалеть", и мальчик дал сдачи. Очень чувствительно дал. Больше к нему не лезли никогда.

Другого били за то, что он на Пушкина похож. Классная руководительница положила этому конец очень просто. Когда она узнала о ситуации, она сказала "Быть похожим на поэта еще не значит уметь писать стихи". Одноклассников мальчика это настолько поразило, что они оставили его в покое. Писать стихи он действительно не умел.

Я могу привести множестве примеров конфликтных отношений подростков (все же я училась в 3 школах, 2 общеобразовательных и музыкальной), но смысл? Главное все равно сводится к тому, чтобы научиться не быть жертвой.

[Анри д_Ор]

Не всегда нападение большинства на одного можно назвать травлей. Я учился в не очень хорошие годы, когда как раз началось расслоение общества. Был даже период, когда девочки в младших классах падали в голодные обмороки. Но был в школе мальчик из новых русских, который демонстративно приносил в класс толстенные бутерброды и жрал их (именно жрал) и при этом с удовольствием наблюдал, как другие глотают слюни. Однажды его поймали и выпороли. Что интересно, он понял, что поступал очень нехорошо. Кстати, жертвой он себя не считал, он просто усвоил данный ему урок.

[Red dispatcher]

Юлия (Ортанс)
Вас, наверное, просто никогда не душили в школе) И слава Богу.
Анри д_Ор
А бывает и наоборот. Когда ребенок из не очень состоятельной семьи попадает в "элитный" класс, а если еще при этом учится лучше, чем его сверстники, неминуемо будет лишним.

[Linn_]

Itil ShadowБывает, и родители при этом должны взвесить, готовы ли они к такой плате за попытку прорыва в "элиту". Школа ведь только начало пути, дальше может быть ещё сложнее. "Чужаков" в узких "элитных" кругах не особенно ждут, и ничего нового в этом нет. Стандартная ситуация, к сожалению.
Но бывает и так, что ребёнка не научили (или учили, но он так и не проникся) что есть вещи, которые делать нельзя: скажем, таскать портфель за завучем или развлекаться так, как описывает Анри д_Ор. Это в любом коллективе обернётся неприятностями, не только в детском. Это та самая слабинка, дефект, недостаток социальных навыков, который рано или поздно взорвёт ситуацию.
А может быть по-другому, когда ребёнок ощущает себя не таким как все и включаются какие-то скрытые страхи. И с ними уже должны разбираться взрослые, именно помочь "поставить себя". Вывести с позиции жертвы, пусть даже одним из этапов станет то самое "противостояние". Сложно, но оно того стоит.

[AnnetCat]

Linn_ А чтобы взрослые включились, они ведь должны понять, что происходит? а как они поймут? Ребенок молчит. Те, кто травят, в присутствии взрослых шелковые.

[SlavaF.]

А чтобы взрослые включились, они ведь должны понять, что происходит? а как они поймут? Ребенок молчит.

Никогда не поверю, что родители не видят, что с ребёнком не всё в порядке. Разве что хреновые родители?
Другое дело, что переломить ситуацию даже и в союзе с родителями весьма проблематично, проще поменять школу.

[AnnetCat]

Что не все в порядке - это они увидят. А насколько это серьезно - сами поймут?

[Gaell.12 (self-made AI)]

AnnetCat , вовсе не обязательно, кстати, что сами поймут. Просто потому что, ну раз ребенок молчит, значит все в порядке. Или еще есть вариант - ну какие у детей могут быть проблемы?

[AnnetCat]

Я просто на собственной шкуре - уже родительской - видела, как трудно понять, что происходит. Там была ситуация не школьной травли, с этим у моего мальчика как раз не было проблем. Была ситуация - все учатся в вузе. Все должны учиться в вузе. Ты же не дурак, ты должен учиться в вузе. А что вуз тебе не нравится - ничего не поделаешь, армия хуже... Если заниматься, все исправимо, главное не валять дурака! Ну и в таком духе. Дружный хор родственников, ага - и я в том числе. Довели человека до срыва. Потому что не понимали, что у него не блажь, что у него уже депрессия. Ребеночек был на втором курсе. Не маленький. И то не поняли. Не смог объяснить.
А если маленький?

[Юлия (Ортанс)]

Вас, наверное, просто никогда не душили в школе) И слава Богу.

Меня пытались закидать камнями, когда я была в начальной школе. Мои одноклассницы были очень обижены тем обстоятельством, что афиши с моим именем были расклеенны по всему городу. Правда, вынуждена отдать им должное, их толкнули на это родители. Не специально, а по глупости. Вместо того, чтобы сказать своим детишкам "Да, это девочка прекрасно играет на фортепиано, зато ты у меня лучше всех рисуешь или танцуешь, или задачи решаешь, или стометровку бегаешь..." они стали говорить: "Вот Юлечка умница, а ты у меня дура-дурой". Ну и какая на это могла быть реакция? Правильно -- камнями закидать. Другой вопрос, что они не учли степени тренированности девочки, которая четвертый год занималась музыкой и три года фигурным катанием. Поэтому когда учительница начальных классов спросила меня, почему я не жаловалась, я ответила, что жалуются те, кто боятся, а я не боюсь.
Это, скажем так, один из эпизодов.

Другое дело, что переломить ситуацию даже и в союзе с родителями весьма проблематично, проще поменять школу.

Переломить ситуацию можно, но школу скорее всего все равно придется менять. Но одно дело, когда вы сбегаете от проблемы, и другое, когда уходите победителем. Второе лучше.

[Анри д_Ор]

А бывает и наоборот. Когда ребенок из не очень состоятельной семьи попадает в "элитный" класс, а если еще при этом учится лучше, чем его сверстники, неминуемо будет лишним.

Я о таком слышал, но в нашем районе элитных школ и классов не было.

[Linn_]

Не смог объяснить.

Скорее, хотел соответствовать ожиданиям. Близкие люди, зачем их расстраивать.
С младшими обычно та же история, пока всё не зайдёт слишком далеко. Плохо это, ребёнок молчать не должен. И к жалобам-ябедничеству это отношения не имеет, скорее вопрос взаимного доверия.

[Клятый_Вомпэр]

Решил все-таки высказаться, несмотря на желание оставаться в тени (пост-то с моей подачи родился). Травля возникает даже не из характера. Стервозен ли объект или альтруистичен до абсурда - роли не играет. Я в детстве хоть и не страдал стервозностью, но остер на язык был - что твоя крапива. И стоп-крана не было - мог так обложить, что человек потом долго еще в ступоре находился. Но вот класса с пятого начались у меня серьезные проблемы (очень уж тяжело переходный возраст дался) и затравили меня именно что до аутизма. До полного - я потом долго не мог выбраться из замкнутого мирка, в которм сам же себя и поселил. Выбрался, наверное, потому, что в детстве синдромом Аспергера страдал и знал, что и как надо делать, чтобы наружу выползти. Можно сказать, сам себя заново построил.
А вот совсем недавно был случай у нас в Латвии - затравили маленькую стервочку. Именно стервочку - я потом много об этой девочке наслушался. Тем не менее, затравили до того, что она в школу ходить боялась. Вот вам и защита.

[Литайр]

Прочитала всю дискуссию и долго не решалась вступить в разговор. Мой собственный опыт, наблюдения и опыт моих детей и многих их друзей и детей моих друзей и знакомых приводят к неутешительному выводу (который подтверждается высказываниями участников этой дискуссии), что травля кого-то из одноклассников явление обязательное в любой школе, вне зависимости от уровня ее элитарности, местоположения, национального, экономического, интеллектуального и прочих уровней учащихся. Объектом травли может стать любой новичок — просто потому, что чужой, а за неимением новеньких — тот кто чем-то отличается от общей массы. Чем — не важно! Это могут быть как недостатки, так и достоинства, как существенные, так и совершенно случайные несерьезные отличия. И организаторами такой травли зачастую становятся те, кто сам совсем недавно подвергался подобному гонению. Никто не застрахован от попадания под такой пресс, и, что самое печальное, рецептов борьбы с этим явлением нет. То, что для одного является рецептом по решению ситуации, для другого — причина или повод для ее возникновения: для кого-то стать стервой — значит избавиться от давления, для другого стервозность — повод для начала травли; то же самое с разными формами ухода в себя вплоть до аутизма; то же с отличниками «дай списать»: кто-то отказавшись давать списывать и помогать на контрольных заставит относиться к себе уважительно, а другой только нарвется на лишние колотушки и совсем уж неприятные выходки одноклассников. При всем этом помощь со стороны взрослых как правило малоэффективна. Однако, самые тяжелые случаи возникают если учителя не реагируют на такое поведение своих подопечных или, что еще хуже, поддерживают травлю. К сожалению, такое не редкость, хотя чаще всего происходит не по злому умыслу, а из-за общей невнимательности и нежелания заморачиваться на личных проблемах учеников. По опыту моего сына поддержка учителя может быть выражена в такой форме: ученика не спрашивают на уроке, а предлагают остаться после уроков и сдать задание. Самое тяжелое для «гонимых» учеников это перемены и время сразу по окончании уроков. На самом уроке такой несчастный несколько расслабляется и зачастую оказывается неспособным снова собраться и нормально отвечать, а плохие оценки только повышают нервозность и дают лишний повод для насмешек. Запрещать издеваться над кем-либо бессмысленно, это обычно дает обратный результат, а вот тихая поддержка, возможность отдохнуть от постоянного напряжения иногда срабатывает. Еще иногда помогают философские беседы на эту тему без относительно к конкретным личностям, главное — найти подходящий повод. Помните такой фильм «Чучело»? Я знаю случай, когда обсуждение этого фильма и последующие сочинения по нему заставили целый класс (и очень не простой класс) задуматься о своих взаимоотношениях и хотя не все проблемы на этом закончились, оставшиеся полтора года совместной учебы никого всерьез не доставали! Учителю, сотворившему такое, памятник ставить надо!
Что касается помощи родителей — она не только возможна, но необходима. Очень плохо, если уровень взаимопонимания и доверия между родителями и детьми не позволяет им обсуждать такие проблемы. Часто сам факт обсуждения является помощью, так как помогает увидеть все со стороны и, нередко, определить причины, а следовательно найти способ избегать неприятных ситуаций. Чаще всего, по моему опыту, срабатывает принцип «разделяй и властвуй»: класс это толпа и ведет себя как толпа — сознательно кого-то могут травить всего несколько человек, остальные присоединяются к ним из стадного чувства, не задумываясь зачем и почему. Если удается найти общий язык с отдельными ребятами, завести приятелей, психологическое давление заметно снижается, а если эти приятели начинают держаться вместе, вступаясь друг за друга, то даже если все они принадлежат к аутсайдерам, их общее положение заметно улучшается, нередко до полного прекращения травли.
Очень жаль, что дискуссии, подобные этой не попадались мне когда проблемы были у моих детей, приходилось опираться только на собственный опыт, а меня никто не травил, хотя и полностью своей в классе я не была. Обсуждение проблемы, даже если не дает готовых рецептов, позволяет искать их не вслепую. Хорошо бы это было доступно не только читателям дайриков.

[Клятый_Вомпэр]

Остановить травлю может только вмешательство взрослых и огласка. Меня спас далеко не самый веселый инцидент - я окончательно тронулся умом и ушел с урока в лес (школа была деревенская). Я в лесу каждый углок разведал, но остальные-то об этом не знали! Когда я сам вернулся (до сих пор, кстати, не помню что я там делал), мой портфель был у знакомых семьи. Хозяйка дома сама в детстве подверглалась травле, сразу все поняла и лично поговорила с моими родителями. А уж они устроили переполох в школе, да такой, что меня потом боялись и пальцем тронуть.
Сразу, чтобы не было обвинений - мои родители меня всегда любили и понимали. Просто они с этим не сталкивались. Они не могли представить, что травить могут меня. Я был вполне в струе - разбирался в музыке (причем хоть я попсу и не слушал, но в ней тоже разбирался за компанию), любил кино, у меня были друзья за пределами школы (правда, в основном по переписке, с которыми я редко виделся), да и не хлюпик был - плавал чуть ли не лучше всех в поселке. Да и характер мой они знали - я раньше обидчика засыпал ехидными комментариями раньше, чем он успевал меня достать. Но я очень изменился буквально за пару месяцев. А они это списали на переходный возраст...

Клятый_Вомпэр
Со своей стороны, как человека, всего лишь несколько лет назад подвергавшегося травле в школе и после много раз наблюдавшего это явление со стороны, замечу, что большинство подростков (особенно мальчиков) помощи у родителей будет просить только в крайнем случае, причем именно по этой причине:

А уж они устроили переполох в школе, да такой, что меня потом боялись и пальцем тронуть.

Если учиться в данной школе и данном классе еще не год, а больше - то ситуация получается крайне неприятная. Тех, за кого громко и со скандалом заступаются родители, начинают обходить стороной, но и презирать. Часто презрение перерастает почти (или даже не почти) в ненависть. Ни общаться, ни учиться в такой обстановке практически невозможно. Физическое давление полностью заменяется моральным - и это чуть ли не хуже. Класс у меня был совершенно сумасшедший, если они кого-то принимали - то навсегда, но если кого-то начинали травить - то никакое заступничество не помогало, а наоборот, только ухудшало положение. Если ты пытался справиться с ситуацией сам, пытался наладить отношения хоть с кем-то из класса, - шанс был. Но если уж кто-то жаловался родителям, и это выплывало наружу - давили жестоко и до победного конца, игнорируя родителей, не обращая внимания на наказания и выговоры. У нас таким образом из школы человек пять ушли.
В идеале помощь родителей заключается как раз в том, чтобы поговорить, обсудить проблему, вместе попытаться подобрать индивидуальное решение. В моем случае это получилось - в классе я все равно до конца оставался несколько в стороне от всех, но сумел не только поставить себя так, чтобы на меня не "наезжали", но и какого-то уважения добился. Тут очень во многом все зависит от конкретной ситуации - от того, насколько единодушен в своей агрессии класс, от того, какой человек подвергается травле, от того, какие у него отношения с родителями. Мне повезло, повезло кому-то еще - а для многих пребывание в школе стало стрессом и психологической травмой.

[Клятый_Вомпэр]

Reager - мне повезло именно потому, что я не жаловался. Все само выползло наружу, и класс об этом знал. Потом, кстати, со мной уже даже хотели общаться - я стал вести очень активный образ жизни, стал брейком заниматься профессионально, меня родители отпускали хоть на другой конец страны, в общем, я стал весьма завидным другом. Только вот я уже ни с кем общаться не хотел. Избегал.

Клятый_Вомпэр
Тоже вполне себе ситуация, да. Но так не всем везет - один из моих бывших одноклассников тоже не жаловался, родители со стороны узнали, но лучше ему от этого не стало. Говорю же - от класса зависит сильно. И от человека.

[Клятый_Вомпэр]

Reager - тут еще вопрос как ситуацию поставят. В моем случае это был позор на весь класс - ребятки сразу почувствовали, кто тут виноват. Весь поселок был в курсе произошедшего. А если родители пришли, покричали, поругались, а потом живите дальше как жили - тут и правда может стать хуже.

Клятый_Вомпэр
Совершенно согласен. И опять мы возвращаемся к тому, что все зависит от ситуации.)